爆笑、极品笑话

白天不懂夜的黑

1、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

2、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！  

3、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！   

4、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！   

5、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”   

6、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”     

7、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！     

8、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”  

9、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”  

10、一日，某mopper上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~  
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的说：悟空．你就别追了  

11、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”  

12、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”  

13、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。  
鹦鹉：谁呀。  
答：换煤气的  
鹦鹉：谁呀。  
答：换煤气的  
……  
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀  
门内：换煤气的  

14、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~  

15、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”  

16、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”  

17、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"  

18、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”  
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”  

19、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！  

20、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………  

21、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”  

22、我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,**们好!  

23、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”  

24、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”  

25、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。  

26、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”  

27、企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩  
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好  
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年  
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：  
——北极熊！出来玩！  
北极熊：  
——不玩。  
  
28、化学课上，老师拿着粉笔指着黑板：“大家看，这是个肽键，我给它安个甲基吧."

29、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，  
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”  
乙答：“不是”  
法官大怒：“我没问你。”  
丙道：“我也没说什么呀。”  

30、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~  

31、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！  
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……  

32、魔王抓住了公主  
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！  
公主：破喉咙，破喉咙！  
没有人：公主，我来救你了！  
魔王：说曹操曹操就到！  
曹操：魔王，你叫我干嘛？  
魔王：哇呀，看到鬼了！  
鬼：靠！被发现了．  
靠：胡说，谁发现我了？  
谁：关我屁事！  
魔王：oh,my god!  
上帝：谁叫我？！  
谁：没有人叫你啊！  
没有人：我哪有！！！  
据说魔王从此得了精神分裂症．  

33、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。  
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”  
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”  
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."  

34、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。  

35、空姐劝乘客系安全带  
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”  
问：“那系了安全带的那？？”  
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”  

36、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

37、太阳给草打电话  
太阳：喂，草你吗？我日。  
草：我草，你谁啊？  
太阳：我日啊  
草：我草，你到底谁啊  
太阳：我日啊，你草吧  
草：TMD，你到底是谁啊，我草  
太阳：我日，我日啊  
草：我草。  
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？  

38、男女朋友一起去逛街，  
女朋友：哎哟，脚好酸哦。  
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？  

39、小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.  

40、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。  
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。  
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！  
小白兔：太好了！给我来两个！  

41、父子二人坐公交车。  
儿子：爸爸，什么时候到啊？  
父亲：停了就到了。  
儿子：什么时候停啊？  
父亲：到了就停了。  

42、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉  
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．  

43、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！  

44、女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"  
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"  

45、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。  
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。  
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：  
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！  

46、一猫扑网友第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"  
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."  

47、女友发短信给我：“我们还是分手吧！”  
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”  

48、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？  

49、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦  

50、男: 你喜欢我吗?  
女: 你猜.  
男: 喜欢!  
女: 你再猜.  

51、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"  
"写信."  
"写给谁?"  
"我啊."  
"写的什么呀?"  
"白痴,我还没收到怎么知道!?"  

52、一边......一边......  
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.  
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?  
题目：其中  
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。  
老师批语：你是蜈蚣吗？  
题目：陆陆续续  
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。  
老师批语：你到底有几个爸爸呀？  
题目：难过  
小朋友：我家门前有条水沟很难过。  
老师批语：老师更难过  
题目：又 又  
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。  
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？  
题目:你看  
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?  
老师评语: 不要太拽了  
题目:欣欣向荣  
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.  
老师评语:连续剧不要看太多了!  
题目 : 好吃  
小朋友写: 好吃个屁.  
老师:.........  
题目: 天真  
小朋友写: 今天真热.  
老师评语: 你真天真  
题目: 果然  
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水  
老师评语:是词组,不能分开的  
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.  
小朋友:先生,再见!  
老师评语:.................  
题目：况且  
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且  
老师批语：我死了算了