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故乡情结(原创)

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发表于 2016/4/19 11:09 | 显示全部楼层 |阅读模式
       一直就不明白藉贯与故乡有什么不同,但户口本上藉贯与出生地是绝对不同的。对故乡的慨念是生我养我的地方,但祖籍却又更是生命的根之源,于是两处都是故乡吧。
       小时候住的地方屋后就是宁河,现在想不知它算不算母亲河?它不仅哺育了我母亲一生,还滋润了我整个少年期。常常坐在堤坝上看水,那时的宁河,印象中它一年四季都在变化。记忆深刻的是春秋两季。春季雨水多,好象天天都涨满河床,而且水质浑黄浊稠,一堆堆的黄泡沫顺流而下,湍急如山洪般,气势磅礴,让人想起纪录片里愤怒的黄河。有时会有载货的电船经过,突突地响象开拖拉机,只见船不见船工。家里的用水仍是这河水,小姨每当挑到这黄水时,就会在大水缸里用装有明矾的长竹筒搅啊搅的,渐渐的水就清了,可以食、用。大人们常常告诫不要靠近河边,说这种颜色的水就会有水鬼出现,藏在河边的芭蕉树里,专门拉小孩子去吃。而我却从来不信,因为我常偷偷地一个人去河边看水,也认真地看芭蕉树,从来没见过有鬼出来呀。记得最喜欢听小姨讲鬼的故事,一边听一边紧张地把悬在床边的两脚往床里缩,深怕床下有什么鬼藏着。但白天又那么大胆会一个人去看水,现在想想,那时真的是个好矛盾的孩子。
       初秋水浅,天蓝蓝水清清,宁河变得好温柔。放学后就会与邻居伙伴一起在沙滩上挖蛤仔,到石缝里去摸鱼虾,好象从没摸到过有鱼,小鱼苗倒是常见。邻居哥哥能捉到一些会打架的小鱼,装在一个玻璃瓶子里,用小竹筷逗小鱼,它们就会因争一颗饭粒而打起来,很有趣。晚饭后大人在各家门口乘凉说闲话,我们就会结伴趟河去对岸的大坝里(城里唯一的体育场)玩,上岸处有一排黑黑短短的圆木桩,相隔着,好象有十几个,常见有很多大姐姐、阿姨们在旁边洗衣服,我们经过时搅浑了水,她们就会呵斥:小孩子不要玩水,别让水鬼拖去了。
        我们几个一哄而上,哗拉拉地上岸,要经过二十多级台阶才能到上华路的街口。在大坝里的草坪玩够了又趟河回家,那时的乐趣就是自由,不被父母管,天天可以挽裤脚玩水,一二年级也基本是没作业,玩耍就是读书的课外活动。四年级时进入内城,就再没机会去认真看宁河了。
        离开家乡后的第三年(82年)我回去了。有天晚上与母亲、弟弟散步到二小附近寻故,竟然发现小时候常趟水过河的地方起了座水泥桥(后来听同学讲起老县志里说建国前城里最早的木桥--上华桥所在地就是在这,年久失修倒塌后就一直没建起,原来那些木桩和台阶就是桥的遗址和曾经的码头)。坐在孩时常坐的绿草河坝,看着桥上的人来人往,心生感叹,对岸风光绮丽迷人,以往破旧的房屋不见了,如今高楼大厦鳞次栉比,灯火辉煌,再找不到儿时熟悉的景象。台阶不见了,大河不见了,水少了很多,而河床两边竟然种了许多青菜,河象一条小渠从菜地中间无表情地流淌。梦中的滔滔黄水载西河桥一去不返,全变了。89年再次回乡,带着小儿又去二小,仍是坐在草河坝看水,就又增一份惆怅:水更少了,河床两边不仅有菜地,更有拉圾堆,好象还有很多工地建筑废料也倾倒在那。水呢?就象所有的大都市一样,人越来越多,高楼越起越高,水却越来越少。曾经的母亲河,你的丰韵浩荡哪去了?是老了吗?
       宁城的变化日新月异,宁河仍以它日渐浓缩的精华哺育着人们,沃土福地人才辈出。一方水土养一方人,远离家乡后的人总是浓重乡音不变。很多宁城人在异乡生活大半辈子仍乡音不改。我到了柘城后,也一直学不会当地话,所以常不敢大声说话。教我政治的老师是宁城人,给同学们上课也一样乡音不改。我越怕说话,偏偏他就喜欢让我课堂发言,我常怀疑他不是想让我回答问题,而是想听乡音。上他的课总会让我开小差,幻想自己是坐在宁城的课室里听课,声音和感觉都好象。与先生恋爱后却不知哪根筋开窍了,竟一下子学会了柘城话,只有几个字如:阶、界、国、吟、医等至今中年了我也没改过来,算是保留了一点宁河水的功劳所赐。于是柘城人听尾音说我是宁城人,宁城人说我声音象嘉城人,每当问起家乡,我总要解释老家在哪,出生在哪,对方就会恍然大悟:怪不得。这时我心里就会有丝丝暖意上涌,这故乡情结一如婆婆当年说起她的出生地新疆一样,眼神都柔得朦胧,一边说往事一边沉浸在回忆里。婆婆会说起她的奶酪、杏仁、抓羊肉,而我会说起宁河、麦芽糖、老街道。
       25年中,也不知回过家乡多少次,但每次都是匆匆而去急急而回,好象从没有一次是认真停留过的。曾经居住过的老城区更少去,坐车路过的刹那,心情微悸,街道依旧,人事两非,竟然不敢下车去寻觅熟悉。坐车疾速经过那早已旧貌换新颜的母校门口,贪婪地想觅得一些熟悉,多看一下时却又已消失在眼前,还是不敢回去好好看看。近乡情怯如斯,真是让人百感交集。与儿时同学重新联系上后,述及往事,回忆汩汩,清淡的回味,软化着曾经冰冷的心。“只要有一双真实的眼睛与我一同哭泣,就值得我为生命而付出。”如撞钟般敲醒迟钝沉睡的魂,好感动也好温暖,原来内心仍有浓重的故乡情怀旧意。
       有天在朋友的留言版上闲逛,有人提到他文章里写的出生地,问是不是仍很怀念童年美好的回忆?他回了这么一些话:“一直就有再去的冲动;可我知道,今生是绝对不能去,不是因为没办法去,而是不敢去。原来的风光还在?原来的同学还在?当初的那些欣喜还在?都不在了;也不再了。张潮说,登上山顶,然后放声大哭——是人生一大快事。过去不懂:这人有病?现在懂了。”我看完这话泪就止不住涮涮的流,这怎么跟我的感觉一样啊?简直就是同一心情,对曾经熟悉的一切不是冷漠而是害怕,害怕失望害怕再失去,就象思念太浓时言语太苍白一样,不说出来的情更重更深得令人心痛。
       是的,是的,现在我也懂了。





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