怀孕前让我们先来扮演父母吧！

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<>　　为人父母前的魔鬼训练</P><align=center></P><>　　1.女人：穿上洋装，然后将装满豆子的枕头塞在前面，这样保持九个月，九个月后把豆子取出来。</P><>　　2.找一对已经成为父母的夫妻，责怪他们错误的教育方式——缺乏耐心、差劲的忍受力以及他们不该纵容小孩子为恶。给他们建议，包括如何改善小孩的睡觉方式、如何上厕所、餐桌礼仪及其他。好好地享受——这将是你生命中最后一次拥有答案的时刻。</P><>　　3.夜晚训练：下午5：00到晚10：00，抱着重约5~10公斤的湿袋子在客厅里绕。10：00把袋子放下，把闹钟调到半夜，然后上床睡觉。在午夜12：00起床，然后再调到3：00。因为你睡不着，所以你在2：00爬起来拿东西喝，2：45爬上床。3：00按掉闹钟后爬起来，在黑暗中唱歌直到4：00，把闹铃调到5：00。起床，做早餐。持续这种情形3年。而且要看起来十分享受的样子。</P><>　　4.你有办法忍受小孩所制造的脏乱吗?想知道的话，首先把花生酱涂在沙发上，把果酱涂在窗帘上，把一只鸡腿丢在音响后面一个夏天，将你的手指伸到花丛里然后把花揉在墙壁上，用蜡笔涂在这些污点上。看起来如何?</P><>　　5.帮小孩穿衣服并没有看起来那么简单。首先买一只章鱼和一个针线袋，试着把章鱼塞进袋子里去不要让它的触角跑出来。你所费的时间是整个一早上。</P><>　　6.做好出门的准备，在厕所门外等半小时。走出大门，走回来。再走出去，走下门廊，再走上来。再走下去。慢慢沿路边走5分钟，每一分钟停下来检查沿路上出现的香烟、嚼过的口香糖、脏卫生纸和死昆虫。在你忍无可忍时尖叫，直到街坊邻居都出来瞪你为止。放弃一切回去。你现在才要带小孩出门而已。</P><>　　7.将你每次说的话重复五遍。</P><>　　8.到当地超市去，带一个你觉得最能代表学龄前儿童的东西去——一只成年山羊是再合适不过了。如果你想多生一个小孩，就多带一只羊。在你购买这个星期的杂货的同时，不能让山羊跑出你的视线。赔偿一切山羊吃掉或破坏的物品。直到你能欣然接受这一切，不然别打算生小孩。</P><P>　　9.挖空一个香瓜，在香瓜旁边挖个小洞，把它挂在天花板上然后左右摇晃。拿一碗稀饭，试着用汤匙把它舀进摇晃的香瓜里(假装那是一架飞机)，持续动作直到把稀饭喂完。把剩下的倒到腿上，确定大部分的都掉在地上。你现在准备好要喂一个12个月大的小孩。</P><P>　　10.认识《蜡笔小新》里每个名字、《忍者神龟》里的每个角色。当你发现自己上班时哼小丸子时，你就具备当父母的资格了。</P><Palign=center>推荐阅读：秘闻：一个卵子的胜利&nbsp;&nbsp;&nbsp;有哪些孕前保养决定优生成败？</P><Palign=center></P>