记得忘记

    我终究还是不得不承认一个事实。到目前为止，我始终还是没有走出那个我为自己设立的死循环。

    我以为我已经没事了，但很明显，自以为的假想并没有用，事实它依然存在着，不以我的意志为转移。现实中有些事别人不说，我确实可以当作不存在不知道，但每天不由自主出现在我心底里最深处的那个影子，总是在一遍一遍地提醒我，我始终还是没有放下也没有走过去。最初我以为这只是一个一年三百六十五天每天都会想起的一个小小的无伤大雅的习惯，我曾无数次的给自己分析过这个现象，为了让自己更好过一些，我选择了“与人无关，仅只是我的骄傲的自尊心在作怪”这样的一个解释。且不说这个结论是不是符合我自己的性格，但从以己之心度他人之腹这个角度上来说，多多少少还是反映出人都有那么一点点自私的本质，会下意识地去维护自己，就如很多人会因为要让自己好起来，而特意地忘却伤害或者寻找一些苍白无力的理由来安慰自己，宽恕自己，即使这样的做法简直就是无视于曾经对别人的伤害和刺激。所以虽然我不太相信人性自私论，但我也不否认绝大多数人都有种下意识的利己趋势。而当我以为那一个影子渐渐淡去的时候，没想到它正偷偷摸摸地走了回来，并且毫无征兆地在某一天夜里闯入我的梦里让我突然惊醒，于是我终于还是意识到，原来我所谓的伤风病其实并没有痊愈，只是因为我自己习惯了那样的一种似病又好的状态，而忘记了原来我还是一个病人。或许是我太过于自负了，尽管每次病发时痛苦不堪，辗转难眠，却从来没有想过去寻找那个影子，而只是暗地里的咬紧牙关，独自战斗。

    据说旋转的摩天轮和木马都代表着爱情。在摩天转到最顶处时许愿就会得到幸福，而在同一木马上旋转的情侣也会永远不分开。对于我们这些既不在摩天轮上，也没有坐上木马的人来说，仰望摩天轮就是仰望高不可攀的幸福，旋转木马就是旋转自己的那一世轮回。我曾在一个人的博客上看过最怨恨的爱情诅咒：“我愿意用我一生的幸福，去诅咒你跟那个人得不到幸福。”我不知道这些诅咒背后发生的故事，但我相信这样的怨恨是真的，就如我也曾经在最低谷的时候不善良的希望，用我这一年的运气去换那个影子这一年所有的快乐。

     曾经为此我沉默过一段时间，那段时间我对身边所有要好的朋友都采取了空白的态度，直到事后才轻描淡写地说没事了，过去了。除了那个影子，我想大概没有人知道我在那段时间所曾经历过的心路历程，尽管现在回想起来，我依然觉得自己很傻很天真，甚至还后悔懊恼不已。但所幸现在的我已经明白这并不是什么大不了的事，所有的这一切只不过是种经历而已，凡此种种，世间每日每夜，不知要演绎重复多少遍如此差不多的烂剧情，我也只是单纯地用这些文字堆砌成的垃圾呻下吟而已。如果到现在我还不曾原谅宽恕自己的话，那我对自己所作出过的行为而付出的不关乎他人而仅仅是应该我一个人独自面对的代价就真是太不值得了。到目前为止，我已经为此为花了两倍以上的时间，并极有可能还将在相当长的一段时间持续下去。可以说我所付出的代价已经远远地大于我该承受的了。如此，我若仍不懂得放开自己，非要自己跟自己过不去的话，那就真是显得我无药可救，万劫不复了。 

    听说忘记过去最好的方法，就是把它写下来，然后就会因为想着既然写下来有了保存就不会忘记了，结果到最后反而自自然然地就忘记了。

    希望真是如此。